SindicaçãoDez072010
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O HOMEM IDEAL
Receio ter um rol muito extenso de características pouco aceitáveis, mas sem nenhum excesso de rigor, acho necessário estabelecer alguns parâmetros.
Começando pelos atributos físicos, considero altura mais que relevante por uma questão inclusive de operacionalidade. O cidadão precisa ser pelo menos um palmo mais alto, cerca de dez centímetros, o que permite que haja um bom encaixe sem me deixar com ar de dominatrix quando usar um salto sete. Para a “largura” há concessões , uma certa protuberância abdominal é permitida desde que não faça sombra na área de lazer e nem forme um adorno baloné na região do quadril. Já o acúmulo adiposo tão comum nas laterais abaixo da cintura, tem utilidade, formam uma alça bastante funcional em momentos específicos, quando é preciso determinar o ritmo. São uma espécie de leme que nos permite conduzir o veículo que nos levará à estratosfera .
Os detalhes sórdidos não podem ser esquecidos quando se está no campo da qualificação estética. Pêlos, por exemplo, é um assunto delicado. Que fique claro que “virilha cavada” é uma expressão restrita ao universo feminina, homem nenhum deve sequer pronunciar. Obviamente uma floresta tropical onde a vegetação circundante nos impede de ver o jacarandá centenário ( ou o arbusto , dependendo dos atributos) não é confortável, mas um desmatamento é sempre desolador. Uma poda regular que se estenda a todas as áreas de mata abundante é higiênico e harmônico. Exceto é claro nos lugares onde a natureza ( que de sábia não tem nada ) resolve mostrar sua crueldade depois que se passa dos quarenta. Refiro-me à nariz e orelha, pêlo aí é PROIBIDO, para não dizer repugnante . Sempre que vejo um sujeito com cabelo saltando pelos orifícios auriculares tenho a impressão que ele poderá uivar numa noite de lua cheia e sair andando de quatro.
Aos que ainda tem cabelo na cabeça, é importante frisar que se respeite a origem genética e o determinismo imposto pela idade. Chapinha, escova progressiva e tintura são incompatíveis com o gênero masculino. Cabelo grisalho é charmoso? Não, é horroroso, envelhece uns dez anos , e deixa até o George Clooney parecido com o Cid Moreira, mas é digno, e dignidade é sempre sinônimo de bom senso e elegância. O mesmo se aplica ao comprimento, o festival de Woodstock foi há décadas, e a menos que estejamos falando de um ator que interpretará um personagem bíblico, as madeixas devem ser bem cortadas, assim como as unhas . Tesoura e escova, aliás, são as únicas coisas que se adaptam à unha masculina. Homem sequer tem cutícula, normalmente têm uma porra de uma pelinha no canto, que deve ser extraída com o dente. Alicate? Jamais. Esmalte , base e lixa de polimento dispensam comentários.
Ainda no superficial é importante citar acessórios, brinco, piercing e tatuagem têm seu tempo, se não foram usados até os trinta, é bom esquecer, a partir daí é ridículo. Aliás, quando os primeiros flocos de neve prenunciam o início do inverno na Holanda (Países Baixos ) ou caem nas montanhas do Afeganistão há de se redobrar a atenção aos detalhes.Traduzindo, quando o pentelho do saco ou do cú começa a ficar branco tem que usar semancol. Aquela camiseta transada que o amigo do filho apareceu numa festa, pertence a ele , à geração dele. Guarda roupa de homem maduro se resume à palavra “básico”. Nada de batas coloridas, baby look, calça pescador, sandálias de plástico... Semancol...sempre, diariamente...
Muita, mas muiiiiiiiiiiiiiiita atenção tem que ser dada à cueca, elástico frouxo , bolinha , aquela malha puída nas áreas de maior atrito e mancha sabe Deus de quê, arrasam com qualquer libido. Uma sunguinha básica de algodão, branca, de preferência , é tudo de bom, pode ser até da Leader , daquelas que vem no pacotinho . De repente o cara ganha de presente de uma tia avó e claro, não vai jogar fora, é só cortar a etiqueta, afinal ninguém precisa saber que ele está usando uma cueca by Leader Magazin. Se for box, pode até deixar a etiqueta, cueca box é tão gracinha que dá até pena de tirar.
As características intrínsecas são muito variáveis e cada mulher tem as suas próprias exigências. Adoro homem que gosta de música e leitura, os devoradores de livros são na minha opinião especialíssimos. Mas se encontro alguém que apreciou a saga Crepúsculo, prefiro não saber , a coleção tem que ficar guardada no fundo da sapateira , junto com os CDs de música sertaneja que porventura façam parte do gosto do rapaz.
Sensibilidade é fundamental, mas tem limite, gosto de ver um par de olhos marejados em situações específicas, mas choro compulsivo, nem pensar. Ao homem só é permitido se debulhar em lágrimas diante da morte de um parente ( de primeiro grau ) quando o carro sem seguro foi roubado ou numa crise de hemorróidas. Fora isso, choro de homem tem ser contido , sutil.
Além do que sai dos olhos, presto atenção ao que sai da boca, um errinho ou outro de concordância, dá pra aturar, até porque não sou expert no assunto , mas tem coisa que traumatiza. Lá pelos vinte conheci um estudante de medicina, “tudo de bom”, alto, moreno, olhos verdes, cabelo cacheado... enfim ... até que um dia ele me confessou que preferia dar plantão dia de semana porque tinha “menas” gente no hospital. Não deu. Bastava o doutor ter usado a palavra “paciente” e meu futuro talvez tivesse tido outro rumo.
Da boca além de boçalidades, não dá pra ouvir apologia à ex. Tem relacionamento que funciona sempre a três, a gente, o cara e a ex. É quase uma suruba com um elemento invisível, porém presente.
Insuportável também é a adolescência senil. Quando se ouve “estou confuso” , ““não sei ainda o que quero”, “preciso de um tempo”, dá vontade de levar o cara para a APPAE, já que a idade mental não está compatível com a cronológica. Quem não sabe ainda o que quer , é a garotada que vai fazer o ENEM.
Elogio é sempre bom, mas odeio quando dizem que me respeitam muito, que sentem um carinho profundo, que sou uma mulher inteligente, generosa etc... Depois dos quarenta quero que me que digam que sou gostosa, e troco o tal do carinho profundo por um tesão incondicional , simples, não ?
Recentemente uma amiga me disse que o próximo namorado terá que ser alto e botafoguense, uma outra, pouco mais exigente, está dispensando os carecas , os pais de filhos pequenos e os que tenham passado circense, uma passagem mesmo que curta pela lona, segundo ela, faz o sujeito ter uma certa aura de palhaço.
Eu particularmente, não faço restrição ao time, não me importo com calvície e gosto de crianças, quanto à experiência no picadeiro me solidarizo com minha amiga, até porque é difícil competir com contorcionistas, engolidoras de tocha e vedetes performáticas, que lá em Minas têm outro nome.
Receio ter um rol muito extenso de características pouco aceitáveis, mas sem nenhum excesso de rigor, acho necessário estabelecer alguns parâmetros.
Começando pelos atributos físicos, considero altura mais que relevante por uma questão inclusive de operacionalidade. O cidadão precisa ser pelo menos um palmo mais alto, cerca de dez centímetros, o que permite que haja um bom encaixe sem me deixar com ar de dominatrix quando usar um salto sete. Para a “largura” há concessões , uma certa protuberância abdominal é permitida desde que não faça sombra na área de lazer e nem forme um adorno baloné na região do quadril. Já o acúmulo adiposo tão comum nas laterais abaixo da cintura, tem utilidade, formam uma alça bastante funcional em momentos específicos, quando é preciso determinar o ritmo. São uma espécie de leme que nos permite conduzir o veículo que nos levará à estratosfera .
Os detalhes sórdidos não podem ser esquecidos quando se está no campo da qualificação estética. Pêlos, por exemplo, é um assunto delicado. Que fique claro que “virilha cavada” é uma expressão restrita ao universo feminina, homem nenhum deve sequer pronunciar. Obviamente uma floresta tropical onde a vegetação circundante nos impede de ver o jacarandá centenário ( ou o arbusto , dependendo dos atributos) não é confortável, mas um desmatamento é sempre desolador. Uma poda regular que se estenda a todas as áreas de mata abundante é higiênico e harmônico. Exceto é claro nos lugares onde a natureza ( que de sábia não tem nada ) resolve mostrar sua crueldade depois que se passa dos quarenta. Refiro-me à nariz e orelha, pêlo aí é PROIBIDO, para não dizer repugnante . Sempre que vejo um sujeito com cabelo saltando pelos orifícios auriculares tenho a impressão que ele poderá uivar numa noite de lua cheia e sair andando de quatro.
Aos que ainda tem cabelo na cabeça, é importante frisar que se respeite a origem genética e o determinismo imposto pela idade. Chapinha, escova progressiva e tintura são incompatíveis com o gênero masculino. Cabelo grisalho é charmoso? Não, é horroroso, envelhece uns dez anos , e deixa até o George Clooney parecido com o Cid Moreira, mas é digno, e dignidade é sempre sinônimo de bom senso e elegância. O mesmo se aplica ao comprimento, o festival de Woodstock foi há décadas, e a menos que estejamos falando de um ator que interpretará um personagem bíblico, as madeixas devem ser bem cortadas, assim como as unhas . Tesoura e escova, aliás, são as únicas coisas que se adaptam à unha masculina. Homem sequer tem cutícula, normalmente têm uma porra de uma pelinha no canto, que deve ser extraída com o dente. Alicate? Jamais. Esmalte , base e lixa de polimento dispensam comentários.
Ainda no superficial é importante citar acessórios, brinco, piercing e tatuagem têm seu tempo, se não foram usados até os trinta, é bom esquecer, a partir daí é ridículo. Aliás, quando os primeiros flocos de neve prenunciam o início do inverno na Holanda (Países Baixos ) ou caem nas montanhas do Afeganistão há de se redobrar a atenção aos detalhes.Traduzindo, quando o pentelho do saco ou do cú começa a ficar branco tem que usar semancol. Aquela camiseta transada que o amigo do filho apareceu numa festa, pertence a ele , à geração dele. Guarda roupa de homem maduro se resume à palavra “básico”. Nada de batas coloridas, baby look, calça pescador, sandálias de plástico... Semancol...sempre, diariamente...
Muita, mas muiiiiiiiiiiiiiiita atenção tem que ser dada à cueca, elástico frouxo , bolinha , aquela malha puída nas áreas de maior atrito e mancha sabe Deus de quê, arrasam com qualquer libido. Uma sunguinha básica de algodão, branca, de preferência , é tudo de bom, pode ser até da Leader , daquelas que vem no pacotinho . De repente o cara ganha de presente de uma tia avó e claro, não vai jogar fora, é só cortar a etiqueta, afinal ninguém precisa saber que ele está usando uma cueca by Leader Magazin. Se for box, pode até deixar a etiqueta, cueca box é tão gracinha que dá até pena de tirar.
As características intrínsecas são muito variáveis e cada mulher tem as suas próprias exigências. Adoro homem que gosta de música e leitura, os devoradores de livros são na minha opinião especialíssimos. Mas se encontro alguém que apreciou a saga Crepúsculo, prefiro não saber , a coleção tem que ficar guardada no fundo da sapateira , junto com os CDs de música sertaneja que porventura façam parte do gosto do rapaz.
Sensibilidade é fundamental, mas tem limite, gosto de ver um par de olhos marejados em situações específicas, mas choro compulsivo, nem pensar. Ao homem só é permitido se debulhar em lágrimas diante da morte de um parente ( de primeiro grau ) quando o carro sem seguro foi roubado ou numa crise de hemorróidas. Fora isso, choro de homem tem ser contido , sutil.
Além do que sai dos olhos, presto atenção ao que sai da boca, um errinho ou outro de concordância, dá pra aturar, até porque não sou expert no assunto , mas tem coisa que traumatiza. Lá pelos vinte conheci um estudante de medicina, “tudo de bom”, alto, moreno, olhos verdes, cabelo cacheado... enfim ... até que um dia ele me confessou que preferia dar plantão dia de semana porque tinha “menas” gente no hospital. Não deu. Bastava o doutor ter usado a palavra “paciente” e meu futuro talvez tivesse tido outro rumo.
Da boca além de boçalidades, não dá pra ouvir apologia à ex. Tem relacionamento que funciona sempre a três, a gente, o cara e a ex. É quase uma suruba com um elemento invisível, porém presente.
Insuportável também é a adolescência senil. Quando se ouve “estou confuso” , ““não sei ainda o que quero”, “preciso de um tempo”, dá vontade de levar o cara para a APPAE, já que a idade mental não está compatível com a cronológica. Quem não sabe ainda o que quer , é a garotada que vai fazer o ENEM.
Elogio é sempre bom, mas odeio quando dizem que me respeitam muito, que sentem um carinho profundo, que sou uma mulher inteligente, generosa etc... Depois dos quarenta quero que me que digam que sou gostosa, e troco o tal do carinho profundo por um tesão incondicional , simples, não ?
Basicamente é isso, fora as obviedades: mentirosos, interesseiros, galinhas compulsivos, desonestos... nenhuma mulher busca o homem perfeito, até porque não existe, nem no cinema. E a despeito de todas as bobagens ditas aqui , o que se quer é só alguém que ofereça um colo, um aconchego, com quem se possa conversar, dar risada ( bom humor é tudo ), dividir o sofá num sábado chuvoso, dormir de conchinha. Um companheiro, um amigo, um amante ( assim mesmo, bem clichê) , a paixão exacerbada faz parte da adolescência, na maturidade as relações são construídas com carinho e honestidade , atributos físicos e características intrínsecas são conceitos relativos , inconsistentes e ambíguos . O homem ideal é só aquele cujas imperfeições se moldam às nossas, desde é claro que não tenha cabelo na orelha e no nariz.
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